Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь. Его лошадка, снег почуя, Плетётся рысью как-нибудь.

А.С.Пушкин

* * *

      — Снимите с него наручники. Хотите курить? — спросил экспериментатор Шурик.
      — Да нет, я нет, — ответил испытуемый Паша.
      — Ну, как хотите...
      — Стой, а кто у нас курит? Саша Алексеев, Лена Цыганкова... Кто ещё?
      — Паша, не начинайте, пожалуйста! Вы меня и так уже задолбали, пока мы сюда ехали! Полгода назад вы изнасиловали двух женщин, вам это известно?
      — Блин, ну вы ещё спрашиваете!
      — С какой целью?
      — Я думал, что это Танька.
      — Обе?
      — Нет, одна.
      — А другая?
      — Она назвала меня слоном, — голос Паши стал совсем бесцветным.
      — Вы согласны, что ваш поступок заслуживает высшей меры наказания?
      — Нет, ну а как ещё-то?
      — Не задавайте глупых вопросов. Как вы думаете, когда приговор будет приведён в исполнение?
      — Ну, сейчас. Или через час. Или в следующий раз. Может быть...
      — Паша!..
      — Или послезавтра...
      — Паша, успокойтесь, я прошу вас! У вас есть шанс выйти на свободу...
      — Так, погоди...
      — Нет уж, дайте мне сказать! Вам предлагают участие в эксперименте, и, если вы останетесь живы...
      — Это новый яд или оружие?
      — То, что я вам сейчас скажу, вас удивит!..
      — А, пистолет какой-нибудь!..
      — Да я щас скажу!..
      — Или автомат...
      — О, Боже!..
      — Или базука...
      — Да заколебал!!! — вне себя заорал Шурик, достал из-за пазухи кусок картона и бросил Паше. — На, читай!
      — Чё читать? Отсюда, слой один?
      — Молчать!!! Не разговаривать!!! Помните, вы меня раньше доставали вопросом, что это за дырки на стене? Это один из предыдущих испытуемых. Все они погибли!
      — Не, ну так не интересно...
      — Да читай, в конце концов! И имей в виду, контролирует компьютер, и пытаться обмануть его бесполезно.
      — Какой компьютер? — оживился Паша.
      — Cray.
      — А у меня Pentium!
      — Поздравляю, — тихо сказал Шурик, вытер пот со лба и схватился за сердце. — Читай...
      — Так... На столе стоял кувшин — какой кувшин? — а, с таинственным содержимым. Его привезли в ящике от апельсинов... Так. Чё-то я не понял. Зачем?
      — Честное слово, я не знаю, — со слезами на глазах еле слышно сказал Шурик, держась за сердце и тяжело дыша, и прислонился к стене. — Что вы от меня хотите?..
      — Формой он напоминал горшок для мёда, — Паша снова углубился в чтение. — Это как это?
      — Хватит!.. Я не выдержу... — умоляюще застонал Шурик и сполз по стене на пол. — Вы что-нибудь почувствовали при прочтении текста?
      — Да нет, в общем-то.
      — Как вы себя чувствуете? — на последнем дыхании прошептал Шурик.
      — Нормально, — невозмутимо отрапортовал испытуемый. — А чё?
      Экспериментатор не ответил.
      Вдруг Паша мечтательно задрал голову кверху, лицо его исказилось мучительной гримасой, и он стал бормотать себе под нос:
      — Так, что у нас завтра? История?.. Метпроги?.. Английский?..

* * *

      — Николай Николаевич, а вы сделали домашнее задание? — спросил Константин Николаевич.
      — Я... тетрадку дома забыл, — почти не смутившись, пропищал Вундер.
      — Два.
      — Подождите! Посмотрите, что я вам принёс, — Вундер протянул преподу какой-то листок картона с напечатанным на нём текстом.
      — Ну что ещё? Кувшин какой-то, — Константин Николаевич пробежал глазами половину листа. — Голова... борода... уши... В голове бывает чёрт-те что, например, опилки. А ведь это про вас, Николай Николаевич!
      — Вы хорошо себя чувствуете?
      — Конечно, я ведь не пью, как некоторые! Хотя... — Константин Николаевич задумался и отсел за стол в углу, на котором стояли осциллографы, вольтметры и ещё какие-то приборы.
      — Зачем вы отсели? — спросил Вундер. — Вы чувствуете какую-то угрозу?
      — Становится трудно дышать.
      — Почему?
      — Потому что я вручную забирался на девятый этаж.
      — Вручную? Подробнее!
      — Ну, раньше я поднимался на лифте сам, а теперь приходится делать это самому.
      — Как это?
      — Ну, раньше лифт работал. Пффф, пффф! — Константин Николаевич задышал, как паровоз, от чего в аудитории образовался сквозняк. — Я думал, что вы шутите!
      — Шутит Паша! — огрызнулся Вундер. — А вы молитесь! И отвернитесь в другую сторону — вы сдуваете аппаратуру!
      — Мне не хватает воздуха...
      — Позор!

* * *

      — Какого хрена ты ко мне припёрся?! — поприветствовал своего друга Лёша.
      — Потому что договор Молотова—Риббентропа всё-таки был! — радостно ответил Костя.
      — Щас я принесу энциклопедию, в которой этого не написано! — сказал Лёша и скрылся в недрах своей квартиры. Через несколько секунд оттуда послышался обиженный женский голос «Ну, дай, я дочитаю!» и краткий лёшин ответ «Хрен!», после чего Лёша вышел с какой-то старинной книгой и протянул её Косте:
      — На, смотри!
      — Ну, нету... А это что? — спросил Костя, указав взглядом на картонку, лежащую между страниц.
      — Закладка. Тоже можешь почитать.
      Костя пробежал глазами листок.
      — Енто чё за лабуда? — поинтересовался он. — Сам написал?
      — Нет, по Интернету скачал. «Заклятие духов тела» называется. Ты — труп.
      — Лёша, я же просил не показывать мне бред! — сказал Костя, сидя на ящике и ломая замок лёшиной двери. — Теперь воды давай. Меня тошнит.
      — Вот уж хрен! Выбарщивайся! — сказал Лёша, произнёс ещё какое-то матерное заклинание на нерусском английском языке и уже размахнулся дверью, чтобы хлопнуть ею, но в последний момент передумал и закрыл её аккуратно и бесшумно.
      Через несколько мгновений из-за двери раздался возмущённый вопль:
      — Какого хрена форточку открыли? Мне дует!
      — Надо проветрить, Лёшенька, душно! — ответил женский голос. — Надо проветрить.
      — Побреешься!

* КОНЕЦ *