ТИП ПРОЕКТА — Художественная самодеятельность
      ДЛИТЕЛЬНОСТЬ — 40—45 мин
      НАЗВАНИЕ — «Театр психосамодеятельности»
      ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ — ФП НГУ, кроме авторских прав на тексты сценариев. Авторские права на текст каждого сценария принадлежат автору этого сценария.
      СРОКИ РЕАЛИЗАЦИИ ПЕРВОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ — ??? 2004 г.

      НАЗНАЧЕНИЕ ПРОЕКТА — юмористически-сатирический взгляд студентов ФП НГУ на самих себя и на основные проблемы психологии
      РУКОВОДИТЕЛЬ ПРОЕКТА (РЕЖИССЁР) — Тарнавский А.

      КОМАНДА ИСПОЛНИТЕЛЕЙ:

      Сценарий — Тарнавский А., Хорошун Д.
      Постановка — Тарнавский А., Хорошун Д., Дуплинский И.
      Актёры —

      Организация помещения —

      Освещение —
      Звук —
      Декорации —
      Костюмы —
      Реквизит —

      Съёмка на видео — Фефелов Е.

      Раскрутка, привлечение зрителя, создание «программок» — Хорошун Д.

*** ОБЩИЕ ИДЕИ ***

      На входе выдавать (продавать) «программки», выполненные в виде опросника, где просят оценить каждую миниатюру в отдельности и выразить отношение к спектаклю в целом. Также можно попросить высказать свои пожелания относительно следующего спектакля (если таковые есть), какие номера повторить или дать похожие и т.д.

      Начало несколько позже объявленного времени. После третьего звонка звучит следующая запись: «Граждане студенты! И все остальные. Сейчас начнётся спектакль. Поэтому убедительная просьба — выключить пейджеры и сотовые телефоны!»

      Общая концепция может быть такова, что всё выступление связывают воедино сквозные персонажи или ведущие. Они могут объявлять сценки, общаться с другими персонажами и т.д.
      Возможны варианты:
      1. Один ведущий — как Роман Трахтенберг и как во многих развлекательных передачах.
      2. Двое ведущих — например, как в передачах «Городок» или «О.С.П.-студия».
      Ведущие могут всё время быть на сцене, но свет на них даётся только когда они активны.
      Также, на заднем плане может играть музыка.

      Практически необходимы звуковые «перебивки» между сценками. В качестве «перебивок» могут быть анекдоты (например, как у Р.Трахтенберга). Надо собирать подходящие анекдоты или взять сборник анекдотов и переделать самые известные из них «с психологическим уклоном».

*** ПЛАН ВЫСТУПЛЕНИЯ ***

      1. «В гостях у психолога» (4:00)
      2. Песня или другой сценарий (???)
      3. «В гостях у психолога» (продолжение) (2:22)
      4. «Телефон доверия» (9:26)
      5. Песня или другой сценарий (???)
      6. «В гостях у психолога» (продолжение) (7:00)
      7. «Мисс-2003» (2:48)
      8. Завершающая песня (???)

Дядя Серёжа — Тарнавский А. Игорь — Хорошун Д.

      Дядя Серёжа сидит за столом, ковыряется в радиоприёмнике. Входит Игорь.

      И: — И снова мы в гостях у психолога!
      С: — Ну, Игорь, тебя только за страхом смерти посылать! Чего так долго-то?

      Игорь ставит на стол выпивку и закуску, разливает по стаканам.

      И: — Ну что? (Поднимает стакан.)
      С: — Предлагаю тост. Как говорили древние: «Gyrus temporalis inferior». Что в переводе означает: «Нижняя височная извилина».

      Выпивают.

      С: — Ну что, как студенческая жизнь, брат психолог?
      И: — Ну, как говорится, сдать экзамен — это мой долг. И зачёты сдать — ещё три долга. «Психоанализ — это ведь вам не хухры-мухры! — говорил Фрейд, защищая свою теорию. — Здесь вас быстро отучат письки на заборах рисовать!» А практика показала, что какая бы стратегия поведения не была у деканата — студенто-удерживающая или студенто-выталкивающая, — качество студентов не меняется. Короче говоря, тот, кто делает из себя студента, избавляется от бесцельности бытия воином. Карлос Кастанеда. Почти.
      — Красиво загнул! Как говорится, психолог — не врач, однако ему постоянно приходится лечить. Настоящий психолог должен уметь нагло смотреть правде в глаза.
      — Точно.

      Наливает, выпивают.

      И: — Дядя Серёжа, а вот вы сейчас чем занимаетесь?
      С: — Да вот, приёмник забарахлил...
      — Да нет, я имею в виду — по специальности.
      — А... Да тут вон зять приехал на «УАЗике» — чё-то у него со стартером. Я вот всё проверил, ёлки-палки. Включаешь — не работает...
      — Дядя Серёжа, вы как психолог сейчас что делаете? Я в этом смысле спросил. Ну там, может, к вам за помощью кто-нибудь обращался?
      — Ты знаешь, вот тут приезжала Ирина. Одинокая женщина, воспитывает дочь — ей уже лет шестнадцать, вроде... Ну вот, у Ирины «шестёрка», надо ей было там поршневые кольца поменять. Ну, я её послал на рынок, говорю — Ира, ты на рынке возьми кольца, объяснил ей, какие. У меня просто у самого времени не было — ну, думал, она пока возьмёт. Ну и её естественно обманули. Приехала, я смотрю — не то. Она в слёзы, конечно. Я уж поехал потом разбираться. Отсюда вывод — какой вывод?
      — Ну, наверное, неустойчивая личность. Хотя, с другой стороны, женщины вообще в технике плохо разбираются.
      — Вывод первый: всё, что сейчас продают, — это всё — ... Во-вторых, ей в очередной раз повезло. У неё, видишь ли, установка, что все мужики — козлы. И такие ситуации подкрепляют эту установку — и это хорошо.
      — Что ж хорошего-то? Может, лучше сменить установку.
      — Сменить-то я, конечно, могу. Дурное дело нехитрое. Но есть золотое правило в психологии: работает — не трогай. Если убрать такую установку, она, может, ещё детей бы нарожала. А то она очень переживает за свою единственную дочь — как бы с ней чего-нибудь не случилось. Гораздо лучше, когда у тебя много детей — и все живут в разных городах. Называется — резервное копирование генов. Кстати, выпьем за женщин! И вообще — за генную инженерию. (Выпивают.) Но нельзя менять установку «мужики — козлы». Нечем заменить. Ты помни, что всё, что сейчас продают, — это всё — ... А что щас продают? Религию, например. Вот раньше хоть научный коммунизм был, а щас... Ты мне лучше скажи, что у меня с приёмником? Я на коротких волнах слушаю обычно — а тут что-то тарахтеть стал.
      — Так слыхал, дядь Серёж, — коммунисты к власти пришли. Глушить стали твою «Немецкую волну»!
      — Иди ты! (Игорь смеётся.) Слушай, ты, мистификатор хренов! Опять Юнга начитался? Понимаешь, Юнг полезен для мозгов тем, у кого они есть! А у кого нет мозгов — что ты читал Юнга, что не читал — бес-по-лез-но! Пойдём покурим.

      Уходят курить.

      Дядя Серёжа и Игорь возвращаются.

      С: — Вот ты знаешь... Я-то до того, как стал психологом, я же автомобили ремонтировал. Так вот ты знаешь, в чём разница между человеком и машиной?
      И: — Ну человек сложнее, надо полагать!
      — Да не в том дело... Если сложнее, то ненамного... Вот у нас в России так и не научились делать по-нормальному ни автомобили, ни людей — честно тебе скажу. Вот вроде всё хорошо сделают — она и неприхотливая, ёлки, и по бездорожью, и вообще я не знаю... Но вот в последней мелочи так всё изгадят, что дальше некуда, блин!.. Как мы детей воспитываем? Вот как попало, я тебе скажу! Вот как попало! То там винт не довернём, то там бракованную деталь поставим — где ж она, к чёрту, будет работать после этого нормально!.. Я тебе вот что скажу: пока у нас в стране экономика не наладится — ничего хорошего не жди. Потому что откуда взять качественные запчасти? То религией их пичкаем, то научным коммунизмом, то психологией...
      — Так а в чём разница между человеком и машиной?
      — А разница-то вот в чём. Ты когда машину ремонтируешь — ты приехал к себе в гараж, не спеша, посмотрел, разобрал, промыл. На следующий день продолжил, съездил на барахолку, взял чего надо... И так далее. А с человеческой психикой как? Вот как можно ремонтировать автомобиль, в котором едешь! Как разбираться во время движения, что там у тебя стучит и почему греется? И плохо тянет почему?.. Человек — как доменная печь: остановить невозможно. Горит — пока кислород не перекроют. Или пока кокс не кончится.
      — А что же тогда делать?
      — Вот я вот тебе честно скажу: если забарахлил — плюнь ты на него! Когда не выдержал человек, сломался, проще взять нового, чем ремонтировать, ей-богу! Твоё здоровье! (Выпивают.) Ты знаешь, я одно время работал на телефоне доверия. И как-то раз позвонил мне один паренёк. Было это примерно так.

*** СЦЕНАРИЙ «ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ» ***

      С: — Вот так примерно мы и работаем. Да здравствует эффективная регуляция личностной динамики! (Выпивают.) Пойдём покурим.

      Уходят курить.

Дядя Серёжа — Тарнавский А. Максим — Дуплинский И. Женька — Фефелов Е.

      Женька ставит табличку «День 1».

      Фоном звучит песня «Пропала собака».

      Звонок.

      С: — Телефон доверия.
      М: — (Жалким голосом.) Алё, здрасте... Понимаете... у меня несчастье... Ну, если вы мне сможете помочь... В общем, мне вас порекомендовали... А я не знаю, кто мне может помочь, мне больше не к кому обратиться... Я уже вешаться собрался... Короче, девушка от меня ушла, и я не знаю, что делать... Я тут просто уже вешаться хотел, дай, думаю, позвоню... Зря позвонил, да?
      — Нет, нет, хорошо, что позвонил! Только не торопись, рассказывай по порядку. Как тебя зовут?
      — Максим.
      — Максим, очень хорошо. А меня — Сергей Иваныч. Можно просто — дядя Серёжа. Итак, Максим?
      — Вы понимаете, я ничего не делал, я просто проводил её с вечеринки, но мы с ней почти не разговаривали. А потом она просто исчезла. Девушка с оленьими глазами... Понимаете, она... Она ведь была дорога мне...
      — Максим, я думаю, тебе не стоит употреблять это слово — «дорога». В нём заложена магическая сила, которая не поддаётся контролю — как «рок» или «судьба». Или, скажем, как известные слова из трёх, пяти, семи и более букв. Н-да... Часто подобные вещи мешают нам жить реальной жизнью. Понимаешь, если ты изменишь угол зрения, ты поймёшь, что в мире много людей, с которыми ты можешь быть счастлив. Поэтому подними правую руку повыше, а потом резко опусти её и скажи это самое магическое слово...
      — Да как же так можно, дядя Серёжа! Вы что, не понимаете?
      — Ну вот что, Максим, не горячись. Скажи лучше, где это всё было? Ну, адрес скажи. (Записывает.) Ага. Узнаем! Перезвони завтра, хорошо? (Кладёт трубку.) Женька!

      Фоном звучит песня «Я гениальный сыщик».

      Входит Женька.

      С: — Пробей мне всех, кто был на вечеринке вот по этому адресу, вчера.
      Ж: — Как же я...
      — А меня не касается!!!

      Женька уходит, меняет табличку на «День 2», снова входит.

      Ж: — Сергей Иваныч, узнал. Да, девушка действительно с оленьими глазами. И вот ещё некоторые её личностные параметры. Одобряю ваш выбор!
      С: — Ладно, ладно. Поглядим.

      Женька уходит.

      Звонок.

      С: — Максим, ты?
      М: — Да, здравствуйте.
      — Максим, тут, понимаешь, такое дело... Узнал я, кто она такая. Но ничем помочь я тебе не могу.
      — А что же делать?
      — Мой тебе совет: забыть тебе про неё надо. Или знаешь чё — могу тебе порекомендовать одну нашу сотрудницу. Она клинический психолог по второму высшему, ну а по первому — сам понимаешь. И берёт недорого.
      — Да вы что, с ума сошли! (Вешает трубку.)
      — (Про себя.) Есть контакт!

      Звонок.

      М: — Это я снова. Дядь Серёжа, извините, может, я вас не так понял?
      С: — Ты знаешь, Максим, мне тоже очень и очень скверно. Я очень страдаю.
      — А вы-то почему страдаете. Неужели и у вас тоже...
      — Я страдаю, когда вижу молодых дурачков вроде тебя! Максим, ты мужик или нет? Тебе не стыдно так страдать из-за бабы?
      — Как?
      — Ныть из-за бабы? Хныкать? Жаловаться? Вешаться? Посмотри, на кого ты похож! Нытик, а не мужик! Возьми себя в руки! Вытри розовые сопли! Наплюй!
      — Как наплевать?
      — Слюной! Знаешь русскую пословицу: невротической личности и либидо мешает! Ты мне другое скажи — кто она? На кого ты повёлся, дурень? Девушка с оленьими глазами! Ты знаешь, что она припадочная и сифилисная!
      — Сифилисная? (С издёвкой.) Да ты что, сдурел, старый?!!
      — Вот теперь узна-аешь! Когда тебе одно место отрежут, тогда ты узнаешь! И ещё ты многих вещей не знаешь, салажонок, куда ты попал!
      — Я не знаю?
      — Да-да-да, всё узнаешь! Сполна узнаешь! Причём так узнаешь, я тебе, за телефонные за эти звонки, я те голову оторву немедленно! Куда же ты полез, зараза!
      — Сам ты, сам ты — ветеринар!
      — Я тебе да-ам ветеринар! Я автослесарь с двадцатилетним стажем!
      — А чё ты орёшь на меня?
      — Пошёл ты вон, ты мне ещё замечания будешь делать! Подонок самый что ни на есть низкопробный! Я сейчас позвоню товарищу, который последний раз у неё был, и он тебе голову отвернёт лично, при мне прямо! Ты понимаешь, что ты жизнь свою уже загубил? Чего тебе там делать?! (Вешает трубку.)

      Женька ставит табличку «День 3».

      Звонок.

      С: — Да, слушаю вас.
      М: — Алё!
      — Чего алёкаешь?
      — А???
      — Или тебе позвонить больше некому? Так скоро обрежут вместе с твою дурацкую голову вместе с телефоном и вместе с синдромом твоим навязчивых состояний!
      — А чего... Чего вы ругаетесь, вы что?!
      — Чего же! Я тебе дам, ещё, сволочь! (Вешает трубку.)

      Звонок.

      С: — Да, телефон доверия!
      М: — Здрасте.
      — Что здрасте! Что здрасте, здесь опять суёшься, подонок ты вонючий! Ты башку свою дурную постриги, пока я тебе её не снёс сразу в таком виде, в котором она у тебя щас находится! До чего они жалкие, приходят, твари, стоят в военкомате — «Ды-ды-ды»! Что, гадина лабильная! Надо мужчиной быть, а ты же глист поганый! Главное, ищут эти помойки, свои дискотеки, в эти помойки туда влезают в молодые годы, а потом говорят: «Вот это да-а, вот это я погорел, вот это даже не рассчитывал!» Я говорю, за всё, невротик, надо платить, причём по большому счёту, обсессивная зараза!

      Звонок.

      М: — Алё!
      С: — Ты опять всё-таки выходишь в эфир, подлец! Я тебе сейчас, я тебя в Африке поймаю, ты будешь расстрелян! Ты знаешь об этом? Ты знаешь, в какую грязь ты втюрился! Я тебе сказал, пошёл вон отсюда, интроверт ты экстравертированный!

      Звонок.

      С: — Ты, отвергнутое Я! Я щас приеду и задавлю тебя! Тебя и ловить-то нечего, тебя там под колпаком давно держат!
      М: — Я щас в милицию позвоню!
      — Ты мне зараза давай, я тебя щас без милиции вытяну оттуда! Ты, невротА, эта, лохматая! Ведь ты знаешь, что ты под колпаком, или нет?
      — Что?!
      — «Что?»! На фальцет перешёл, психастеник?!
      — Дядя Серёжа, давайте на мир!
      — Я, я тебе да-ам, салажонок, ми-ир, понимаешь! Я тебе теперь ноги-руки выдергаю!

      Женька ставит табличку «День 4».

      Звонок.

      С: — Да, слушаю вас!
      М: — (Наглым голосом.) Здорово!
      — Дай два рубля до второго! Опять ты за трубку берёшься! Что, дурная мотивация рукам покоя не даёт? Телефонотропизм разыгрался? Но ничего, я тебе руки укорочу сегодня же!

      Звонок.

      М: — (Наглым голосом.) Алё!
      С: — Ты опять выходишь на связь, невротило грешное! Скока раз тебе, ну, скока раз тебе говорить, эпилептоидина ты великовозрастнАя! Ну что, мне приехать и по физиономии тебе дать? Да с великим удовольствием, я те сказал, это сделаю! Ну неужели ты не понимаешь, что ты и так уже попал, и ты ещё вылазишь!

      Женька ставит табличку «День 5».

      Звонок.

      М: — (Наглым голосом.) В общем, так. Я тебя записал на кассету. И, если что, я эту плёночку в прокуратуру покажу, а?
      С: — Я тебе покажу по телевизору скоро! Щас те и прокуратуру, и макулатуру — всё тебе будет найдено! Тварюга поганая! Ты что думаешь, с тобой играть, что ли, в бирюльки будут?! Вас давить надо, как клопов, зараз! Что мы и будем делать. Вам не о молодёжи законы создавать, а вас надо сначала кнутами до кровИ избить, чтоб вы уважали старших!
      — Ты что, не боишься?
      — Я те сказал, я тебя сам залупцую до смерти! Я те смирительную рубашку делать не буду! «Не бои-ишься»! Ты знаешь, с кем говоришь, невротило несчастное?! «Не боишься». Я таких, как ты, давил собственными руками, как клопов, падла! Ты, дурачок с отрицательной коннотацией!
      — Ну, в общем, так: ты прекращай, потом может быть поздно, просто-напросто...
      — Тебе поздно всегда будет, я тебе сказал ещё раз! Ты понял, вот этой шарманкой я тебе размозжу там башку, прямо в прокуратуре! Прямо этой шарманкой, этим чёрным ящиком твоим дешёвым! Что тебе, я тебе сказал, психотик чёртов, компульсивная зараза! На этой же неделе — всё, я те башку оторву, и всё, и всё, и чё ты мучаешься, гадина ты лабильная! Башка твоя с плеч на этой неделе отлетает сразу, как качан капусты!
      — Ну это мы ещё посмотрим...
      — Слушай! Пошёл отсюда вон, невротическая личность!

      Женька ставит табличку «День 6».

      Звонок.

      С: — Я тебе сказал, прекращай ко мне звонить!
      М: — Да погоди, погоди ты!
      — «Тяф-тяф-тяф-тяф»! «Тяф-тяф-тяф-тяф»! Ты посмотри, скока времени, негодяй! Я тебе всё равно приговор на этой неделе вынесу, я те сказал!

      Звонок.

      М: — Алё!
      С: — Эшь ты, зараза падлючая, ползун поганый! Твар-рюга поганая! Всех вас передавлю как клопов, так сказал Катани, запомни! Ты же сам себя опровергаешь — ведь ты же занимаешься не тем, чем нужно!

      Женька ставит табличку «День 7».

      Звонок.

      С: — Да, слушаю вас!
      М: — Здравствуйте, дядя Серёжа! Вы будете смеяться, но мне полегчало!
      — Ну так ещё б тебе не полегчало! Я что тут, зря сижу, что ли?
      — Так вы это специально... Ну я, в общем, догадался... Кстати, запись моя никуда не годится, я громкость неправильно выставил.
      — Ничего, у меня нормально записалось. Я же тоже записываю. Так что приходи — послушаешь! (Смеются.)
      — Ага. Только я это... Хотел спросить...
      — Макс, про сифилис я пошутил!
      — Да я уж понял! (Смеются.) Нет, я хотел спросить, сколько я вам должен?
      — Ну, как говорят в Одессе: Боже упаси, мне лично вы ничего не должны! Я сейчас соединю вас с бухгалтерией, там вам всё расскажут! (Смеются.) Шутка. Ну дай так соточки две-три...
      — (Вздыхает.) Это скока в рублях примерно?
      — Так... в рублях, в рублях! Я тебе в рублях сказал.
      — Дядь Серёж!.. А чё так мало-то?
      — Максим, нормально! Ты же их тоже не молотом куёшь, я ж понимаю.
      — Ну ладно, спасибо вам огромное! Завтра обязательно занесу. Счастливо, дядя Серёжа!
      — Ну и тебе не болеть. И запомни раз и на всю жизнь: всё новое — это хорошо вытесненное старое!

      Дядя Серёжа и Игорь возвращаются, уже в некотором подпитии.

      Игорь: Всё... Микроскопический комок протоплазмы, содержащий 46 хромосом, вырос и развился в полноценный взрослый организм — работа природы практически закончена — лишь регенерируются клетки. Клетки тела, а вот мозг — только разрушается, понимаешь — умирает!
      В то время, когда я учился, гулял, ел, пил, забивал сенсорные каналы всякой дрянью, что-то во мне знало, когда и какой клетке нужно начать делиться, какие вещества, поглощаемые мной, нужно использовать, а какие — обезвредить через печень и спрятать от греха подальше в жировой клетчатке. Моё сознание справляется со своей задачей куда хуже: в то время как тело достигло половой зрелости и точно знает, что нужно срочно и как можно больше распространить квинтэссенцию моей самости — гены — в колонию себе подобных, разум бросается от одной идеи к другой, строит наполеоновские планы, стараясь заглушить в себе факт своей ненужности, ущербности...
      Ежедневно идёт тончайшая работа скульптора, творящего из наших тел совершенство; мы не желаем замечать этого и мешаем незримому Микеланджело ваять из нас богов — мы обжорствуем, пьём, ширяемся наркотой, просиживаем без движения целыми днями у монитора, а потом глядим на себя в зеркало и вопрошаем: «И это образ и подобие Господа Бога??? Да, неказистый был мужичонка...»
      Наш больной разум, с которым мы носимся, как с писаной торбой, далеко не совершенен, и ты это знаешь. Пока что его компенсирует природная сила, живучесть. Но и дикого зверя внутри нас мы приносим в жертву высшим формам поведения, так что наше звериное начало — это сытый племенной свин на образцовой ферме, но уже не степной волк...
      Короче, у меня проблема.

      Дядя Серёжа: Какая?

      И: Да вот, ты знаешь, скоро сессия, и — такой огромный объём информации, невозможно запомнить или осмыслить. И дело даже не во времени, всё это просто нереально усвоить! Чё делать не знаю!

      С: Понятно! Вот смотри: согласно информационной теории психики наш мозг, грубо говоря, большой винчестер. Так?

      И: Ну, вроде да!

      С: Из твоих слов получается, что винчестер твой забит, так?

      И (кивая): Ну!

      С: А чё делают программеры, когда диск заполняется?

      И: Ну, либо удаляют «мусор», либо ставят второй винт.

      С: И какой же способ из этих двух подходит тебе, как же мы можем увеличить свободное место в твоём хиленьком семьсотметровом писюке, так сказать, расширить твоё сознание?

      И: Дай подумать... Да ни один!

      С: Почему?

      И: Как это почему? Информацию из мозга без последствий удалять пока не научились, а... Вторую голову отрастить у меня не получится!

      С: А ты уверен, что она у тебя одна?

      И: Кто, голова?

      С: Голова, голова твоя садовая.

      И (трогая голову): Вроде одна!

      С: Ну тогда слушай! Ты живёшь внутри объективной Вселенной, а Вселенная эта, стало быть, существует вне тебя, правильно?

      И: Правильно!

      С: Едем дальше. Ты видишь объекты во внешней Вселенной при помощи своих глаз, а затем создаёшь в своём мозгу их модели. Мозг интерпретирует то, что глаза передают ему как энергетические сигналы. А это значит, что ты вообще не знаешь внешнюю Вселенную и её объекты. Ты знаешь лишь модель внешней Вселенной в твоём мозгу, который существует внутри твоей головы. Таким образом, всё, что ты видишь, существует не вовне (как ты привык думать), а внутри, то есть у тебя в голове. Но ведь модель и Вселенная не занимают одно и то же пространство! То пространство, в котором существует модель, может быть расположено только внутри твоего мозга. А мозг расположен внутри головы.

      И: То есть, получается, что, хотя Вселенная существует вовне, модель её существует внутри и поэтому занимает гораздо меньше места, чем сама Вселенная.

      С: Ага! Идём дальше. Теперь у нас есть внешняя Вселенная, очень большая и её модель, гораздо меньших размеров. Первая находится вне нас, а вторая внутри нас. Так?

      И: Ну да!

      С: А где существует твоя голова?

      И: Ну, видимо, внутри внешней Вселенной и снаружи моего мозга.

      С: Так! Но поскольку ты никогда не видишь и не знаешь внешнюю Вселенную непосредственно, а видишь только её модель, то и голову свою ты воспринимаешь как часть модели, существующей внутри тебя. Таким образом, та голова, которую ты воспринимаешь, существует внутри другой головы, которую ты не воспринимаешь и не можешь воспринимать. Эта вторая голова содержит в себе твою модель Вселенной, твою модель этой галактики, Солнечной системы, Земли, этой комнаты, твоего дома, твою модель самого себя, а твоя модель самого себя увенчивается моделью твоей головы. И, в свою очередь, модель твоей головы занимает гораздо меньше места, чем твоя настоящая голова. Так?

      И (фигея): Так!

      С: Дальше! Твоя воспринимаемая голова существует как очень малая часть твоей модели Вселенной, которая существует в твоём мозгу. Твой мозг, однако, существует внутри твоей второй головы — твоей реальной, настоящей головы, в которой содержится вся твоя модель Вселенной, в том числе и твоя воспринимаемая голова. Короче говоря, твоя воспринимаемая голова существует внутри твоей воспринимаемой Вселенной, которая существует внутри твоей реальной головы, которая существует внутри реальной Вселенной.
      Проще говоря, у тебя есть реальная голова вне воспринимаемой Вселенной и воспринимаемая голова внутри воспринимаемой Вселенной. И вся фишка в том, что твоя реальная голова, судя по всему, не только гораздо больше твоей воспринимаемой головы, но и больше твоей воспринимаемой Вселенной! А поскольку ты не можешь знать или воспринимать реальную Вселенную непосредственно, твоя реальная голова кажется больше, чем та единственная Вселенная, которую ты действительно знаешь и воспринимаешь.
      Кроме того, если ты немного подумаешь своей головой, ты сможешь увидеть, что у тебя есть даже три головы. Третья голова содержит в себе модель, которая содержит в себе реальную Вселенную, реальную голову, воспринимаемую Вселенную и воспринимаемую голову. А как только ты подумал об этом, у тебя уже четыре головы...

      Пауза 10—15 сек.

      Игорь ошарашенно смотрит на Дядю Серёжу.

      И: Ёпть...

      С: Ну, расширил я твоё сознание?

      И: Расширил, натянул и ещё моргать заставил!..

      С: Ну, за твою сессию! (Выпивают.)

      И: Да, загрузил ты меня!.. Но я тебе сейчас кое-что покруче расскажу. Например, как я познакомился с Мисс-2003.

Игорь — Хорошун Д. Ольга — Колесник Н.

      И: — Девушка, могу я с вами познакомиться?
      О: — А... вы кто?
      — Вот моя визитка.
      — Да, можете. Ольга. (Протягивает руку.)

      Жмут руки, причём «невнимательно», не глядя.

      — Игорь, ваша кандидатура была отобрана из более двух тысяч претендентов. Итак, я Мисс-2003, правила вам известны?
      — Испытательный срок — полгода?
      — Да.
      — Отлично. Итак, Ольга, что вы делаете сегодня вечером?
      — Можно на «ты». Присаживайся, я щас посмотрю. Так, значит до шести я здесь... Вот. Потом я уезжаю — и до завтра. А завтра... часиков в восемь я буду дома... Слушай, а давай щас прямо и начнём? Как ты считаешь? И сразу видно тогда будет, на что ты способен. Или ты не готов щас?
      — Нет-нет, нормально, можно.
      — Ну и отлично... Так. Ага, ваш логин и пароль: логин — «Олька», пароль — «любимая». Пароль мы рекомендуем сменить во избежание несанкционированного доступа.
      — Угу.
      — Идём далее. Тебе же только одного надо? Как и всем мужикам, так?
      — Да-да-да. То есть... мне только это, да.
      — Так... Сообщи свои личностные параметры?
      — (Протягивает лист бумаги, водит пальцем по строчкам.) Основные: уровень личностного развития, интеллект, эмоциональная стабильность — в рамках, +6 баллов по шкале «трусость — наглость», +3 — по шкале «лживость — глупость», ни рыба ни мясо — по гороскопу. А твои?
      — 90-60-90 для абонента 2003. (Звенит мобильный.) Ща, погоди, звонок у меня. Да! Алексей, вам отказано. Приносим извинения. (Отключает.)
      — Слушай, а тебе, может быть, чего нужно? Ну, какие-нибудь особые требования — ну, чтобы там репутация...
      — Не-не-не, об этом не беспокойся. У нас пока время есть, так что это меня никак не напрягает, там разберёмся. (Задумчиво.) Дэ-э, наверно, уже надо брать деньги за это... Клиентуры-то много...
      — Ну тогда пойдём, поужинаем вместе?
      — Ага, ага. Так, ну ты знаешь, что делать? В общих чертах, хотя бы?
      — В общих чертах — да, но вот как с тобой именно, я пока ещё не совсем понял.
      — Ничего, я покажу.

      Идут.

      И: — Ты знаешь, ты мне очень понравилась.
      О: — Ага, спасибо, спасибо.
      — Могу я рассчитывать на взаимность?
      — Ну разумеется. Щас я тебе даже точно скажу... Да, можешь. Можешь.
      — Во, спасибо!

      Идут дальше.

      И: — Ольга, я очень надеюсь, что моё предложение тебя заинтересует и ты скажешь мне «да».
      О: — Не исключено. Но пока не могу тебе этого обещать.
      — (Про себя.) Посмотрим!

      Берёт телефон, набирает номер. Девушка этого не видит.

      О: — (Берёт трубку.) Да!
      И: — Ну вот видишь!
      — Тогда... Можно тебя попросить об одолжении?
      — Ну разумеется.
      — Попрошу любить меня сильно.
      — Нет проблем! Давайте петь, давайте жить! Музыку!

Общее:

      Освещение, декорации, костюмы.

Для «В гостях у психолога»:

      Стол, разобранный радиоприёмник, бутылка водки, стаканы, хлеб, колбаса (другая закуска), ножик и т.д.

Для «Телефона доверия»:

      Ширма, 2 стола, 2 телефонных аппарата, велосипедный звонок, таблички с надписями «День 1» — «День 7», бумага, ручка.

Для «Мисс-2003»:

      Стол, ноутбук, куча бумаг на столе, 2 мобильных телефона.