ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Ведущий, Константин Козлов. Грушницкий, Григорий Алексеевич. Телезрители, голоса из-за сцены.

Ведущий и Грушницкий сидят за столом.

      Ведущий. Здравствуйте, уважаемые россияне! Вы смотрите передачу «Политическое обострение». Меня зовут Константин Козлов. Сегодня у нас, наконец, наладили связь, поэтому сегодня передача будет интерактивной — это значит, что любой телезритель может позвонить к нам в студию и задать нашему гостю все интересующие его вопросы. А гость у нас сегодня вот такой — это известный экономист, лидер фракции любителей яблок, Григорий Грушницкий. Здравствуйте, Григорий Алексеевич.
      Грушницкий. Здравствуйте.
      Ведущий. А вот уже и первый звонок. Мы вас слушаем!
      Телезритель 1. Алё! Это передача... там эта... где в гостях эта?
      Ведущий. Да. Наверное.
      Телезритель 1 (как бы в сторону). Хы-хы-хы! А ты говорила — не дозвонюсь!
      Ведущий. Говорите, пожалуйста, по существу!
      Телезритель 1. Да не, это мы тут с женой поспорили, дозвонюсь я до вас или нет... Эта... Кого вы там пригласили, я прослушал?
      Ведущий. Повторяю ещё раз для тех, кто не слышал: у нас в студии Григорий Алексеевич Грушницкий. Следующий звонок.
      Телезритель 2. Алё!.. Алё!
      Ведущий. Говорите, пожалуйста, вы в эфире!
      Телезритель 2. Это говорит житель посёлка Факел Революции около села Завьялово Искитимского района Новосибирской области Пахом Потапыч Поносенко, пенсионер... Вы меня слушаете?
      Ведущий. Да, да, говорите!
      Телезритель 2. Вот. У меня такой вопрос. Почему это в нашем подъезде нашего пятиэтажного дома (с гордостью) — да! — постоянно гадють. Мы ж им и по-хорошему, и таблички вешаем «Не гадьте тута вот!», а они всё гадють и гадють! Да сделайте же что-нибудь! Или вы не...
      Ведущий. Так, я вынужден прервать телезрителя. (Грушницкому.) Вы можете прокомментировать прозвучавший вопрос?
      Грушницкий. Ну... Я не могу так сразу дать совет... Это надо на месте разбираться... Может быть... В общем... не могу помочь, извините...
      Ведущий. Хорошо, слушаем следующий звонок.
      Телезритель 3 (женщина, визгливо). Костик?! Сколько можно тебя ждать, гости уже пришли! Мы уже всем звонили: и Вадику, и Лизе, и тёте Ире, а он там сидит, оказывается!
      Ведущий. Мама, я на работе! Можно — потом?!
      Телезритель 3. А меня не интересует! Чтоб через полчаса был дома! (Трубку перехватывает мужской голос.) Слушай, Кость, помнишь, у нас портвейн был?
      Ведущий. Ну, ну.
      Телезритель 3. Так я его щас найти не могу.
      Ведущий. А в холодильнике посмотри, там, на нижней полке, сзади.
      Телезритель 3. Да я там уже всё перерыл! Нету его там. И на антресолях нет.
      Ведущий. Ну, тогда не знаю. И вообще я вам телефон студии не для того давал, чтобы вы мне тут в прямой эфир названивали с вашими гостями да портвейном! Откуда я знаю, куда этот ваш вонючий портвейн делся?! Может быть, его давно уже дядя Витя вылакал! Ведь я же предупреждал: нельзя этого алкаша в дом пускать, вечно после него недосчитаешься чего-нибудь! Опять же, эта ваша тётя Наташа чего стоит — терпеть её не могу — тот ещё фрукт!.. Кхм... Извините меня, Григорий Алексеевич, отвлёкся я. Надеюсь, что следующий звонок будет, наконец, по делу. Алё!
      Телезритель 4. Это Степан Игнатьев из Саратова. Вот вы, Григорий Алексеевич, экономист. Тогда вот скажите, будет скоро инфляция или нет? Я вот тут только что доллары на рубли поменял, а теперь вот думаю, не поменять ли мне их обратно.
      Грушницкий. Видите ли, в наше неспокойное время трудно строить столь глобальные прогнозы. Я не берусь предсказывать. (С ухмылкой.) Это вы лучше президенту письмо напишите!
      Ведущий. К сожалению, наша передача подходит к концу. Я с вами прощаюсь... Хотя подождите, у нас есть ещё один звонок телезрителя. Говорите, да побыстрей!
      Телезритель 5 (голосом Ельцина). Побыстрей, так побыстрей. Я ж всё-таки, значит, президент!.. Вот смотрю я вашу передачу — скукота-а-а, но интересно, понимаешь! Гриша! Ты чё там шалишь? Какое неспокойное время, понимаешь?! Народ живёт хорошо — это я те, значит, как гарант конституции заявляю! Усёк?
      Грушницкий (испуганно). Виноват, Борис Николаевич, исправлюсь!
      Телезритель 5. Ну вот то-то! Тогда спокойной ночи! Физкульт привет, понимаешь!
      Ведущий (после паузы). Вот так-то, россияне... Кстати, на носу выборы... Умоляю вас, голосуйте, кто чем может, но хоть чем-нибудь! Всего доброго!

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Ведущий, Константин Козлов. Камышов, генерал.

Ведущий сидит за столом.

      Ведущий. Добрый вечер! Вы смотрите авторскую программу Константина Козлова «Политическое обострение». На носу выборы, на носу всегда какие-нибудь выборы, хотя бы в губернаторы Ямало-Ненецкого автономного округа, и всегда находятся людишки, желающие стать начальниками, а у некоторых даже возникает желание «почистить» русскую нацию. Именно поэтому я пригласил сегодня на передачу такого человека, это генерал Камышов Альбатрос Сволович.

Входит Камышов. Ведущий встаёт и выкидывает руку вправо вверх.

      Ведущий. Хай нигер!
      Камышов. Чего?
      Ведущий. Ой!.. Я хотел сказать: «Хайль Гитлер!»
      Камышов. А-а, ну да, да... Здравия желаю! (Подаёт руку.)
      Ведущий (жмёт руку). Здравствуйте, товарищ генерал.

Садятся.

      Ведущий. А вот скажите, Альбатрос Сволыч...
      Камышов. А вас, Жидов, я попросил бы не обзываться!
      Ведущий. Ну зачем же так резко, вспомните, кто у нас у всех начальники. Да и потом, я и не еврей вовсе.
      Камышов. А я и не говорю, что вы — еврей. У вас фамилия такая — Жидов.
      Ведущий. Моя фамилия — Козлов.
      Камышов. Ну извините, перепутал. Значит, вас, Козлов, я попросил бы не обзываться!
      Ведущий. А я вас и не обзывал. Вас же зовут Альбатрос Сволович?
      Камышов. Да, а вы сказали «Сволочь». «Сволочь» — это женского рода, а мужского рода будет «Сволов». Моего отца звали Сволов.
      Ведущий. Как-то не по-русски звали вашего отца. И вас, кстати, тоже.
      Камышов. Почему же не по-русски? Моего отца звали Святослав: Сволов — это сокращённо. А имя Альбатрос я сам себе придумал.
      Ведущий. Что же вам ваш отец, Сволов такой, имя-то не дал?
      Камышов. Дать-то дал, да только не понравилось мне оно: еврейское какое-то. Борисом он меня назвал. Куда лучше — Альбатрос!
      Ведущий. Но ведь альбатрос — это же еврейская птица. Она на зиму в Израиль улетает. Сам видел.
      Камышов. Не надо меня, товарищ Козлов, зря обижать!
      Ведущий. А я никогда козлов зря не обижаю. Я же говорю вам: сам видел, как какой-то альбатрос летел в Израиль на самолёте.
      Камышов. Не может этого быть! Я же сам все самолёты, летящие в Израиль, проверяю. Каждую неделю мотаюсь туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда...
      Ведущий. Так вот тогда я вас там и видел. Ну да ладно, это ваше дело, давайте вернёмся к проблеме антисемитизма. За что же вы так евреев не любите?
      Камышов. Да мне вообще-то всё равно, кого не любить. Кого закажут, того и не полюблю. А вот антисемитизмом займусь охотно. (Переходит на «научно-популярный» тон.) Ведь что такое антисемитизм? Мои исследования показали, что в основе этого слова лежит корень «тиз», что в переводе с английского означает «зубы». «Семитиз» значит «семь зубов». Ну а «антисемитизм» — это противостояние наличию у человека семи зубов.
      Ведущий. Значит, вы хотите оставить евреев ещё и без зубов?
      Камышов. Да нет, евреи-то пусть как раз зубастые будут: они при всех режимах едят хорошо. А вот тем, кто ест плохо, будем зубы удалять до лучших времён, пока я не стану президентом. Так что голосуйте за меня, и ваши зубы останутся в целости и сохранности!
      Ведущий. Что ж, будем надеяться, а мне пора заканчивать передачу. Всего вам доброго, дорогие россияне, голосуйте зубами!