* * *

      Сидит студент за компьютером, качает порнуху. Подходит преподаватель, смотрит вначале на студента, потом на порнуху, потом снова на студента, вздыхает и говорит:
      — Ох, Вася, плохо ты кончишь...
      Студент удивлённо:
      — Почему плохо? Как все.

* * *

      Приходит однажды к королю Италии изобретатель Маркони и показывает ему какое-то устройство. Король посмотрел на изобретение и спрашивает, что, мол, такое, зачем нужно. Маркони отвечает:
      — Это радио, с помощью него можно ловить сигналы, передаваемые из любой точки мира. Только пока ловить нечего — это ведь первый в мире радиоприёмник.
      Король включил приёмник, стал всё смотреть, крутит ручку настройки: «Пш-ш-ш... Пш-ш-ш... Пш-ш-ш... Добрый вечер, у микрофона ди-джей Попов!»

* * *

      — Что такое ад?
      — Это рай под Windows.

* * *

      Юзер приходит в сознание в больнице и спрашивает склонившегося над ним врача:
      — Вы кто?
      — Вы меня не помните? — говорит доктор. — Да у вас амнезия, голубчик!
      — Вот гадство! — ругается юзер.
      — Да не переживайте вы так! Со временем вы всё вспомните.
      — Со временем?! Да мне завтра должны прислать на мэйл документации к Novell’у, а я пароль не помню!

* * *

      — В чём различие между президентом и Богом?
      — Президент бывает народом избранный, а народ — Богом избранный.

* * *

      Змей Горыныч был очень недоволен, когда после деноминации ему заплатили дань старыми бабками.

* * *

      Судят хакера за ограбление банка. Судья говорит:
      — Ну всё, пожизненное без права переписки.
      — Без переписки... Жаль. А чатиться хоть можно будет?
      — Вы, конечно, можете выбрать виселицу...
      — Нет!!! Только не Винды!

* * *

      Разговаривают доктор Борменталь и профессор Преображенский. Борменталь:
      — Боже мой, Филипп Филиппович, я только теперь начинаю понимать, что может получиться из нашего Шарика!..
      — А я это понял через десять дней после операции, — отвечает профессор.
      Вдруг в комнату вваливается пьяный Шариков:
      — А я это понял на следующий день после операции.

* * *

      Однажды Windows вывел на экран сообщение: «Вывод на экран невозможен. На данном компьютере не обнаружено ни одного монитора».

* * *

      Проблема расширения НАТО коснулась и пользователей компьютеров: они не могут понять, почему в расширении НАТО четыре буквы.

* * *

      Прилетели инопланетяне на Землю, поймали еврея и говорят:
      — Скоро мы захватим вашу планету, всех людей уничтожим, а тебя оставим, потому что ты — еврей.
      — Ну и что? Какое это имеет значение?!

* * *

      Ельцина спрашивают:
      — Почему Вас так редко показывают по телевидению?
      — Потому шта-а-а нельзя быть на свете красивой такой!

* * *

      Объявление: в нашей фирме вы можете приобрести популярные Web-броузеры: импортные «Netscape Navigator» и «Internet Explorer» и отечественный «Почтальон Печкин».

* * *

      Купил чукча крутой комп, увёз к себе, но на следующий день привозит с претензией:
      — Такой плохой дисковод, однако, все перфокарты пожевал!

* * *

      Новые русские учёные изобрели клей для заклеивания рта под названием «БФ» — «БазароФильтрат».

* * *

      В связи с понижением уровня культуры аттракцион «Чёртово колесо» решено переименовать в «Хреново колесо».