************************ ГОТОВЫЕ
ВЕЩИ ************************
--- ШУТКИ ПРО СУПЕРЭГО ---
Дурное Суперэго рукам покоя не даёт.
Похоже, твоё Суперэго раньше тебя
родилось.
— Наша задача — всеми силами сдерживать
импульсы, исходящие от Суперэго. Чтобы оно не слишком распоясывалось.
Проклятое Суперэго песне на горло
наступает!
Отсутствие Суперэго — это суперэгоизм. А
потакание требованиям Ид — идиотизм, по-моему.
— Есть такое слово —
«Надо!»
— Кому — «надо»?
— Не знаю. Но слово есть.
— Ме-э, суперэго, суперэго!
Ты меня уже засуперэгал!
У подъезда на лавочке сидят суперэги.
(Моя бабушка — просто супер! Эго.)
— У тебя Суперэги походу ваще нет! Пьёшь
перед экзаменом!
— Да нет, это как раз Суперэго мне
предлагает. Оно же у меня ручное, домашнее. (У меня Суперэго тренированное!)
— Вы знаете, доктор, мне кажется, моё
Суперэго куда-то пропало.
— И вы с такой ерундой ко мне приходите?! Да
совести у вас нет!
— Так я вам о чём и говорю!
--- ДРУГИЕ ШУТКИ ---
Ответьте-ка мне, батенька, на... 500
вопросов!
Гюльчатай, открой Личко!
Фрейд его знает!
Фрейд не дремлет!
Шаг вправо, шаг влево считается
отклонением от нормы.
Предложение деканату: для тех, кто много
прогуливает, можно предложить тариф оплаты обучения с поминутной
тарификацией.
Новая сотовая компания предлагает своим
абонентам следующие тарифные планы:
— тариф «Экстраверт» — для
общительных людей;
— тариф «Невротик» — с платными
входящими;
— тариф «Параноик» — с
помиллисекундной тарификацией;
и т.д.
— Киса! Скажите мне — как психолог
психологу. Вы Фрейда читали?
— Психотерапевту расскажешь!
В нашем магазине оказываются услуги по
опредмечиванию потребностей и формированию квазипотребностей.
И наступит то счастливое время, когда
неврозы будут лечиться сами собой, а психологи будут целыми днями тусоваться,
пить пиво и спать.
Тонкий психолог везде пролезет без
мыла.
Социальная психология выступает против
культа личности.
Страх. смерти — это страхование от
летального исхода.
Эго-клуб.
Какова психика — такова и реальность.
В Думе был принят проект бюджета с
некоторыми оговорками по Фрейду.
Как говорил Фрейд: «Если ты плюнешь
на бессознательное — бессознательное утрётся. А если бессознательное плюнет на
тебя — ты утонешь!»
Структура личности
«Турбо-Суперэго».
— Вот тебе и всё либидо...
— Разлюли моё либидо!
— Спешка нужна при ловле кайфа.
— Не геном единым детерминирован
человек!
— У них в офисе бабы — во!
(Показывает.)
— Грудь большая?
— Да нет, руки кривые!
— Знаешь, мне это как-то латерально!
— Ну что, братцы невротики! Тунеядцы,
хулиганы.
«Латинские сентенции»:
Femina dura mater. (Женщина любит
ушами.)
Gyrus temporalis inferior. (Всё временно в
этом мире.)
Opticus anterior — vagus posterior. (Каков
стол — таков и стул.)
— Психологи, а вы что скажете?
— Нет — гусары, молчать!!!
Девка — парню:
— Не преувеличивай свою совокупную
приспособленность. Не надо.
На лекциях по зоопсихологии у студентов
наблюдался отрицательный путилотропизм.
Таков человеческий фактор и критерий
Стьюдента.
Немецкие гештальтисты: Макс Квэйкгеймер,
Франц Коффка, Кёплер, Вестибюлер и Курт Левый.
...детей пинками загоняли во
фрустрирующую ситуацию...
Хорошиловский стрелок.
Путиловый спирт.
Религиоведение для нечунающих.
Бихевианальный орализ.
— Зачем нужно читать Ананьева?
— Мозг человека на 95% состоит из
воды...
«Мотивация должна быть
мотивированной!» — как говорил дорогой Леонид Ильич.
— Наименее подверженная повреждениям
структура — гипоталамус. Вот умели делать раньше — миллиард лет назад! А вот
последнее время — последние 10 миллионов — напридумывали чего попало — кора
всякая. Новый гиппокамп — вот 40 лет! — и выходит из строя! А гипоталамус ни
одна холера не берёт! Если поменять — никому не продашь. /После
пресс-конференции с Господом Богом. Рассказывает дядюшка Серёга (по
специальности — психоботаник)./
— Личность ты безликая, индивид ты,
лишённый индивидуальности, идиотина ты великовозрастная! Ты мне про Фрейда — или
хорошо, или как обычно! Замкни свой вонючий гештальт!
--- СТИХИ И ПЕСНИ ---
«ИННОКЕНТИЙ АННЕНСКИЙ»
И каждый вечер, прежде чем уйти,
Я в расписание смотреть не забываю.
Не для того, чтоб завтра вновь прийти,
А чтобы знать, на что я забиваю.
--- ПАНТОМИМА («СТРАХ СМЕРТИ») ---
Человек взрослеет. Когда ему исполняется 10,
на сцену выходит Страх Смерти и садится в углу. Он слегка прокашливается, чтобы
привлечь внимание. Человек на него оборачивается, в его глазах впервые в жизни
появляется ужас, и он начинает быстро-быстро делать уроки.
Когда ему исполняется 15, вокруг него ходят
девушки с табличками «Муза», «Мечта» и т.д. Время от времени
они таблички переворачивают, с обратной стороны на них всех написано
«Девка». Ч долгое время на них глазеет, потом СС даёт ему пинка, и Ч
вцепляется в одну из них и «утаскивает» за кулисы.
Потом идёт ещё ряд моментов, например, в 17
лет когда его девка бросает — СС подсаживается за стол к Ч, они пьют водку и
разговаривают.
Потом его будущая жена дарит ему сердце
(любовь), Ч с помощью него отгоняет СС обратно в угол. Но через какое-то время
семейная жизнь ему надоедает.
Он занимается творчеством — например, поёт
«Я — разгильдяй!» вокруг него собирается команда — они штампуют
диски.
Внезапно, лет в 40, Ч понимает, что он
одинок. К нему снова медленно приближается СС, но окружающие занимаются своим
делом и не хотят защитить, не замечают Ч. Ч идёт с бутылкой навстречу СС.
Наконец появляется пара друзей, хотят помочь, но СС даёт каждому пинка, и они с
визгом разбегаются и издали разводят руками. СС подходит близко и пугает. Ч
цепенеет аж до 45 лет (прямо меняются таблички: «41», «42»,
«43», «44», «45»).
Годам к 65 СС снова начинает приближаться. Ч
привлекает на помощь водку, сигары и другую крутую атрибутику, деньги, девок,
семью, друзей, но всё без толку. СС приводит ещё более страшного чувака, чем он
сам — «МИНЗДРАВ». Они берут Ч под локотки и уводят. Звучит траурный
фрагмент из «Жёлтой жаркой Африки».
Потом родственники начинают пьянствовать.
Звучит припев из песни «Рождённый в СССР».
--- СЦЕНАРИЙ ---
(Рассказывает Лаврентий Павлович Лурия.)
/Когда происходит процедура
«промывки мозгов», эту сцену загораживают полотном с надписью
«Цензура»./
Л. (самому первому пациенту): Сделайте,
наконец, умное лицо! Так. Сведите глаза к носу. Покажите зубы. Сделайте нос
крючком.
Приходит первый пациент (солдат).
Л.: — Здравствуйте, как вас зовут?
С. (Молчит.)
Л.: (Звонит по телефону.) Как вас зовут?
С.: — Ащ... бр... грл... блин, алё!..
грщ...
Л.: — Всё понятно, батенька, динамическая
афазия! (Вправляет мозги.)
С.: (Начинает долго болтать, рассказывает
про войну и т.д.)
Приходит второй пациент (гопник).
Л.: — Как вас зовут?
Г.: — Как меня зовут...
Л.: — Назовите ваше имя!
Г.: — Моё имя...
Л.: — Алё, гараж! (Щёлкает пальцами.)
Г.: — Алё, гараж... А чё ваще надо-то?..
Л.: — Ну что я могу вам сказать, голубчик. У
вас нарушена связь с лобными долями. (Вправляет мозги.)
Г.: — Слышь! А ты ваще кто по жизни?
(Начинает грузить базаром.)
Приходит третий пациент (развязная
девица).
Д.: — Э! Куда привёл?
Л.: — Проходите, раздевайтесь.
Д.: — Но-но! Деньги вперёд!
Л.: — Да вы что! У вас с головой всё в
порядке?!
Д.: — А чё, что-то не так, гражданин
начальник?
Л.: — Не паясничай! Пиши: «Я, Манька
Облигация»... Да не «Аблигация», а «Облигация»! Ага,
моторная афазия! Была афазия, будет анестезия! (Бьёт по голове ментовской
дубинкой, девица отрубается.) Мозги придётся промыть. Слишком много грязи!
(Вытаскивает мозги из-под шапки, промывает в тазике.)
Д.: — Ой, где я?
Л.: — Всё позади, Сонечка, всё
закончилось!
Д.: — Родион, это ты? Ты изменился!
Л.: — Ну ещё бы! Была анестезия, стала
амнезия! В смысле, амнистия тебе вышла! Свободна!
(Девица уходит.)
Л.: — Я доктор Лурия, ха-ха-ха! Доктор
Смерть! Уау!
********************** НЕГОТОВЫЕ
ВЕЩИ **********************
--- СЦЕНАРИЙ (типа «УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС») ---
Уголовный кодекс, раздел
«Парапсихология»:
1. За левитацию в нетрезвом состоянии...
2. То же деяние, повлекшее по неосторожности
переселение двух и более душ, наказывается...
Ответственность за правонарушения при
проведении исследований:
1. Предоставление невалидных результатов
исследований наказывается несдачей зачёта.
2. То же деяние, совершённое неоднократно,
наказывается несдачей зачёта от четырёх до десяти раз.
--- СЦЕНАРИЙ ---
Практика в школе. Школьники старших классов
дерутся в коридоре. Подходят психологи, вынимают студенческие билеты.
П1: — Факультет психологии.
П2: — Добрый день, молодые люди. Что у вас
происходит?
Ш: — А чё ваще?
ПП: — Всем лежать, руки за голову! Вы
чувствуете вину при мастурбации?!
И так далее.
--- СЦЕНАРИЙ («ДЕСЯТЬ КНИГ, КОТОРЫЕ
ПОТРЯСЛИ МИР») ---
— А что за список литературы у тебя? —
говорит препод. — Срам!
— Ну почему же? Это десять книг, которые
потрясли мир!
МАРКС, ЭНГЕЛЬС:
«...рука не была чем-то самодовлеющим.
Она была только одним из членов целого, в высшей степени сложного организма. И
то, что шло на пользу руке, шло также на пользу всему телу, которому она
служила, и шло на пользу в двояком отношении». К.Маркс, Ф.Энгельс.
Сочинения. — Т.20. — С.488.
ХЬЕЛЛ, ЗИГЛЕР:
«Говоря упрощённо, индивидуация — это
динамичный и эволюционирующий процесс интеграции многих противодействующих
внутриличностных сил и тенденций». Л.Хьелл, Д.Зиглер. «Теории
личности». — С.205.
ФРОММ:
«И он сам, и его ближний образуют для
него проблему, которую ему не остаётся ничего другого, как попытаться решить
тайну, которую он должен стремиться узнать». Э.Фромм. «О пределах и
опасностях психологии» // Сб. «Догмат о Христе». — С.161.
АНАНЬЕВ:
Психолог в России — больше, чем психолог,
как бы сказал про него Евтушенко. А зря не сказал — старик бы порадовался.
ПОРШНЕВ:
Мы толкаем психологию вперёд. Поршнев.
--- СЦЕНАРИЙ («АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ
ПРОГНОЗ») ---
— Добрый вечер! Вы смотрите астрологический
прогноз на грядущий семестр. Согласно восточному календарю этот семестр будет
проходить под знаком сивой кобылы. Как, впрочем, и многие предыдущие
семестры.
Предсказания:
1 курс:
«Будь проклят тот день, когда я сел за
баранку этого пылесоса!»
2 курс:
«От каждого по способности — каждому по
потребности!»
3 курс:
«Минздрав предупреждал!»
--- ПЕСНИ ---
ПЕСНЯ «ИНТЕГРАЦИЯ НАУКИ И ОБРАЗОВАНИЯ» («Коммунальная квартира»)
..........
..........
..........
..........
Это интеграция, интеграция науки
И образования — вот такая вот любовь.
«ПЕСНЯ О БЕССМЕРТИИ»
(Каждый человек подсознательно мечтает о бессмертии...)
Жизнь коротка,
Как ДНК, —
То есть довольно большая.
Пусть всегда будет Эго,
А к нему — Суперэго,
Пусть всегда будет личность,
Пусть всегда буду Я!
Нами правит либидо,
Углеводы, липиды.
Пусть всегда будут гены,
Пусть всегда буду Я!
«ПЕСНЯ РЕСПОНДЕНТОВ»
...Первыми въезжали в это всё...
Выпьем за писавших
И за изучавших,
И за наблюдавших нам мозги!
«КЛОМИПРАМИН, ФЛУОКСЕТИН» (типа французский)
«ПОТОМУ, ЧТО ТАК РЕШИЛ ГИПОТАЛАМУС»
--- БОНУС ---
Вспомнил ещё всякое хулиганство (всё, что
ниже). До этого даже нигде не было записано. Помогал хулиганить Дмитрий наш
великий и ужасный Хорошун, с которым мы эти песни и распевали (и распивали).
Всем, кто помнит или даже участвовал, — тоже привет!
Да, вот ещё такое многоэтажное
ругательство:
«Да распроблизнись ты близнючим
проблизнем, хорошиловский ты стрелок, наворонившийся путилового спирта,
рыженкующий от собственной первушести, шамоляя в ночи плюснеющим
ароморфозом!»
* * *
Ваше благородие,
Госпожа Первуша!
Для кого ты добрая,
А кому — слон в уши.
Не мешайте, черти,
Курсовик писать!
Не везёт мне в смерти —
Я пойду поссать.
Ваше благородие,
Господин Путилов!
В общем, вы хороший,
Но не Хорошилов.
Не мешайте, черти,
Ландольта заполнять!
Не везёт мне в смерти —
Я пойду поссать.
Ваше благородие,
Господин Хороший!
Где-то в «Фотороботе»
Видел вашу рожу.
Пятый томик Фрейда
Погоди, не рви!
Там моя шпаргалка —
Повезёт, поди.
* * *
Он был парнишкой старых лет,
Работал сторожем в подвале.
Однажды вместе с Близнюком
Ему студенты распинали.
О-ни ло-мают ему руки
И кирзачами бьют бока,
А он кричит, харкая кровью:
«Не надо, дя-день-ка!»
* * *
Я бегу, бегу на волю,
А за мной, за мной — Шамолин.
Но не дамся ему живым,
Лучше сдохну молодым!
Злой Шамолин, дай мне воли,
Чтобы сразу и без боли!
Главная